_edited.png)
De la tensiune la conexiune – cum discutăm despre bani în cuplu?
- andreeaflorina
- 27 oct.
- 7 min de citit
Lucrez mult în cabinet cu modele de videochat – în relațiile lor apar adesea diferențe majore între venituri, modelele putând câștiga și de câteva ori mai mult decât partenerx. Pentru astfel de cupluri, conversațiile financiare devin și mai complicate prin prisma viziunilor de gen încă destul de tradiționale în societatea românească. Totuși, realitatea este că discuțiile despre bani sunt sensibile pentru orice fel de cuplu, inclusiv pentru cuplurile cu venituri similare. Societatea ne învață să nu vorbim despre bani și sex, așa că mulți oameni nu au modele reale despre cum putem avea conversații sănătoase despre aceste subiecte-tabu și se lovesc de piedici inclusiv în cele mai intime și securizante contexte, alături de partenerx.
De unde începem discuția despre bani în cuplu? De la noi înșine.
Pasul 1: Înainte de a pune subiectul pe masă, este nevoie să ne uităm în interiorul nostru și să ne evaluăm și echilibrăm poziția. Am întâlnit numeroase persoane de gen feminin, fie modele de videochat, fie persoane aflate pe poziții de management în corporații, care ascundeau detalii cruciale despre veniturile lor ca partenerul să nu se simtă emasculat sau ca să evite discuții pe sume pe care le percepeau ca fiind de nenegociat pentru stabilitatea lor financiară. Intențiile erau bune, dar evitarea era riscantă pentru sănătatea cuplului – femeile respective făceau ce puteau mai bun cu resursele pe care le aveau. Statisticile arată că din ce în ce mai multe femei încep să câștige mai bine decât bărbații, iar acest fenomen, deși încă timid în Europa de Est, adaugă straturi de complexitate problemei prin rușinea și vinovăția pe care le pot lansa în fiecare partenerx. Chiar și într-un cuplu cu venituri similare, discuțiile financiare pot ajunge să fie evitate atunci când cuplul simte că nu are resursele să vorbească eficient despre bani sau când discuțiile pe această temă se termină adesea cu un conflict sau cu sentimentul de neajuns.
În realitate, ceea ce nu se discută lasă loc de frustrări acumulate, de lipsa sincronizării între dorințele și nevoile partenerx și de sentimentul de trădare în cazul în care informații cruciale au fost ascunse în detrimentul unei părți. Este o diferență majoră între infidelitatea financiară, când se ascund în mod voit detalii esențiale cu impact direct asupra bunăstării cuplului, ceea ce încalcă încrederea și creează o ruptură puternică (ex. un credit sau un fond de economii important despre care doar titularul știe), respectiv confidențialitatea financiară, care presupune autonomie, asumare, un spațiu financiar personal despre care partenerx știe, dar despre care nu sunt împărtășite decât detaliile real semnificative pentru viața de cuplu. Cum diferențiezi cel mai bine între cele două? Gândindu-te cum te-ai simți să spui partenerx despre acea acțiune financiară – dacă se simte neutru și nenecesar, respectiv dacă simți tensiune puternică atunci când te gândești la conversația pe subiect. Este, în esență, despre echilibrul dintre transparența privind dorințele ori nevoile proprii, pe de-o parte, și limite personale asumate, pe de altă parte.
În acest context, onestitatea poate fi un real catalizator pentru creștere. Mulți terapeuți de cuplu recomandă sinceritatea radicală atunci când vine vorba despre finanțe în cuplu. De ce? Pentru simplul fapt că infidelitatea financiară distruge o relație mult mai mult decât o poate face o conversație eșuată pe subiect – prin încălcarea încrederii și prin faptul că vor exista întotdeauna nemulțumiri atunci când se simte nevoia de a ascunde lucruri de partenerx. Deși onestitatea poate provoca conflicte în primă fază, șansele de a facilita o creștere a satisfacției în cuplu pe termen mediu și lung fac să merite disconfortul, vulnerabilizarea și riscul inițial. Divergențele financiare sunt unul dintre motivele principale de divorț, iar frustrările legate de bani se extind adesea și în alte arii, chiar dacă rămân nespuse. Nemulțumirile financiare se pot traduce în reproșuri despre raportul de putere în cuplu, ori, invers, nemulțumirile financiare pot fi accentuate de alte arii deficitare ale relației. Cu alte cuvinte, foarte rar se întâmplă să fie un conflict financiar izolat care să nu atingă și alte fațete ale vieții de cuplu. În cazul acesta, primul pas devine să înțelegem de ce conversațiile financiare oneste sunt esențiale pentru sănătatea relației, să ne facem curajul să deschidem subiectul în ciuda disconfortului și să ne ajustăm așteptările – fiind un tabu în societatea noastră, e firesc să fim stângaci și să nu ne iasă din prima.
Cum pornim discuția despre bani? Cu empatie și curiozitate pentru perspectiva partenerx.
Pasul 2: Pentru a putea găsi soluții constructive, trebuie să înțelegem ce înseamnă banii pentru fiecare dintre noi. Dincolo de realitatea obiectivă, materială, banii sunt un simbol – pot fi un simbol al libertății, al siguranței, al valorii personale, al dependenței, al puterii, al stimei de sine, al maturității, al disciplinei, al atenției și iubirii, al succesului personal, al sacrificiului etc.); în plus, viziunea noastră despre bani este puternic influențată de mediul din care provenim, iar față de acel mediu și perspectiva sa socială putem manifesta un sentiment de loialitate. Atunci când existe conflicte în cuplu pe teme financiare, divergențele nu vin exclusiv în legătură cu partea materială, ci cu simbolurile și viziunile proprii despre bani. Nu ne certăm doar pentru că unul dintre noi își dorește să mănânce în oraș de trei ori pe săptămână, iar altul preferă să pună banii într-un fond de investiții – nu este despre act în sine; ci ne certăm mai degrabă pentru principiile din spate (unul prețuiește libertatea pe care și-o poate oferi prin bani, altul siguranța zilei de mâine). Implicit, până să ajungem să planificăm modul cum ne gestionăm finanțele în cuplu, este nevoie să înțelegem pe deplin perspectiva fiecăruia.
O astfel de conversație este de preferat să excludă detaliile materiale, de planificare, și să se concentreze doar pe a procesa perspectiva de viață a partenerx. Totul poate porni cu o întrebare simplă, precum „Ce simbolizează banii pentru tine?” sau „Ce mesaj ai preluat din familia ta despre bani?”, spusă într-un spațiu empatic, non-judicativ, securizant. Discuția ar trebui să curgă natural, cu accent pe îngrijorările, fricile și dorințele fiecăruia. Atunci când apar dificultăți, poate fi util să rezumăm perspectiva partenerx după ce am ascultat mărturia sa și să cerem să ne spună dacă am înțeles corect. Există riscul de a simți tensiune ori de a judeca partenerx – dacă acest lucru se întâmplă, putem adopta sistemul semaforului, care să atragă atenția partenerx asupra aspectelor care ne agață emoțional: dacă începem să simțim ușor că ne înfuriem sau că apare nevoia să fugim, putem atenționa partenerx prin cuvântul „galben” (care să transmită că ceva este în neregulă, că se intră într-o zonă delicată, dar că simțim că putem continua conversația, dacă există suficientă grijă față de acel subiect); ori dacă limitele ne-au fost încălcate brusc, să rostim cuvântul „roșu” (care să semnalizeze că avem nevoie să stopăm imediat conversația). Dacă s-a rostit cuvântul „roșu”, ne putem ridica să facem o pauză de 30 de minute, timp în care să facem separat activități relaxante, care să reducă nivelul de cortizol din sânge. După această pauză în care să reintre în acțiune cortexul prefrontal, putem reveni asupra discuției.
Odată ce am înțeles ce este în mintea fiecăruia dintre noi, cum rezolvăm divergențele?
Pasul 3: Pentru a putea ajunge la un compromis satisfăcător legat de detaliile financiare mici, de zi cu zi, este nevoie să ne punem de acord cu privire la viziunea largă asupra vieții de cuplu. Prin urmare, se discută întâi despre planurile de viitor și perspectivele voastre împreună, din toate punctele de vedere, inclusiv financiar. Cu alte cuvinte, cum și-ar dori fiecare dintre voi să arate viitorul și care sunt nevoile financiare individuale și de cuplu pentru a-l face posibil? Odată ce identificați punctele comune ale viitorului ideal în cuplu, discutați despre implicațiile acestui viitor asupra fiecăruia dintre voi – ce ar trebui să facă fiecare pentru a ajunge în punctul comun dorit de voi? Dacă știți nevoile, dorințele și perspectivele fiecăruia vizavi de sine și cuplu, puteți lucra împreună să găsiți soluții creative care să se simtă echitabile și care să țină cont de optica fiecăruia.
Un exercițiu util care să vă ajute să începeți conversația legată de detalii concrete poate fi să discutați despre diferite scenarii de gestionare a finanțelor în cuplu, în care să puneți pe masă punctele pro și contra ale fiecărui scenariu: să aveți finanțele complet separate, la comun, într-un cont parțial comun cu restul banilor gestionați separat, să aveți un procentaj de cotizație individuală etc. În tot acest parcurs, este esențial să vă amintiți că sunteți o echipă și că nu este vorba numai despre contribuția financiară directă – chiar dacă o persoană câștigă mai mult, partenerx poate ușura indirect situația financiară a relației prin acțiuni care altfel ar fi costat sume importante (de exemplu, cineva care câștigă mai puțin decât partenerx poate să ajute indirect bugetul cuplului prin a renova apartamentul în care locuiesc). Poate că unul dintre voi are posibilitatea de a câștiga mai mulți bani pentru că muncește mai mult, ceea ce este posibil pentru că se bucură de susținerea partenerx în diferite moduri care au o valoare adăugată non-monetară. Cuvântul magic care trebuie urmărit în aceste discuții este echitatea – orice decizie luată în acest sens trebuie să se simtă echitabilă și echilibrată pentru fiecare dintre voi. În plus, echilibrul ar trebui avut în vedere pentru acum și pentru viitor deopotrivă. Dacă o persoană câștigă mai mult în prezent, dar există posibilitatea ca pe viitor veniturile să fie reduse drastic, cum se poate întâmpla de exemplu în cazul modelelor de videochat pe fondul unei boli cronice, venitul ar trebui privit și analizat în perspectivă împreună cu partenerx.
Pasul 4: Repetați. Repetiția este mama învățăturii, oricât de stângaci am fi la început. Adesea, veți avea nevoie de multe astfel de conversații pentru a ajunge la un rezultat satisfăcător și echitabil. Chiar și atunci când ați ajuns la o soluție satisfăcătoare într-un anumit moment, poate fi util să reluați conversația în mod regulat, pentru a verifica dacă mai este în acord cu nevoile și dorințele fiecăruia. Oamenii se schimbă în permanență – relațiile care trec testul timpului sunt cele care se adaptează constant.
Disclaimer 1: Nu există soluții universale. Deși sinceritatea radicală este susținută de numeroși terapeuți de cuplu, ea poate să nu fie soluția ideală pentru fiecare dintre noi. Ba mai mult, în unele situații, infidelitatea financiară ne protejează de consecințe negative puternice. De exemplu, poate fi esențial pentru o femeie care trăiește într-o relație abuzivă să aibă un fond de siguranță ascuns pe care să se poată baza atunci când este pregătită și contextul îi permite să se extragă din acea relație toxică. În același timp, sinceritatea radicală poate să nu fie o soluție optimă, cel puțin nu în mod singular, atunci când a existat o infidelitate financiară îndelungată, sau atunci când deja relația se află într-un punct extrem de vulnerabil.
Disclaimer 2: Pentru mulți, acest plan în 4 pași vine dificil. Dacă orice încercare de a avea o conversație de acest tip eșuează, un terapeut de cuplu vă poate ghida astfel încât să ajungeți la un consens, să vă optimizați relația și să găsiți moduri pentru a vă satisface nevoile și dorințele proprii împreună.
Pentru mai multe informații pe subiect, vezi și:
